macam-macam tipe cewek

1. SOP KEPITING
Ni cewek keliatannya aja keras gaN… tapi sebenernya sih rapuh.… Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres gaN)


2. BUBUR AYAM
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, udah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi…


3. RUJAK MANIS
Cewek yang seger banget.. kalo agan2 lagi suntuk, dia bisa bikin fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran seger lagi gaN.. tapi jangan kebanyakan ! entar sakit perut lho..

salah cita-cita

disebuah TK ada guru yang sedang mengajar


guru :siapa yang mau masuk surga coba angkat tangan..
murid1 : saya bu,..
murid2,3 : saya bu..

mr.bean apa einstein yang lebih pintar ???

Einstein dan Mr.Bean sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr.Bean bermain tebak-tebakan..


Einstein: "hei Mr.Bean, jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Tetapi, bila aku yang tidak bisa menjawab pertanyaanmu, maka aku akan membayar $500. Bagaimana Mr.Bean?"


Mr.Bean: "hohoho okelah kalo begeto...."


Einstein: "Berapa jarak Bumi ke Bulan?"


Tanpa berpikir lama, Mr.Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yang dengan segera mengambil uangnya dengan tawa kemenangan.


Einstein: "Jika mobil belok ke kiri, roda mana yang berputar lebih banyak? atau putarannya sama?"


Mr.Bean mengambil $5 dr dompetnya dan di sambar Einstein puas.


Sebelum Einstein memberinya pertanyaan lg, Mr.Bean segera berkata....

haha

Spoiler for weeh: 

black family

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat...! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati...! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.

ADMIN

BLOG BARU SAJA DI UPDATE

amerika vs indonesia

Cerdas cermat INTERNATIONAL
INDONESIA VS AMERIKA


AMERIKA [ AMR ] INDONESIA [ IND ] JURI [ JR ]
...
JR : pertanyaan terdiri dari 10 soal. Jawab dengan benar.
Silakan di coba belnyanya masing"


AMR : tet!!
IND : tut!!


Soal pertama :
Hewan apa yang air liurnya berbahaya bagi orang islam ?


AMR : tet, Rabbit [ kelinci ]
JR : salah

mak erot two

PBnya afrilyani

gak nonton barbel melayang

http://www.youtube.com/watch?v=pabmBl8Smcc

kumpulan gambar lucu

Quote:

Spoiler for ayah super:  gimana ya kalo punya ayah super kayak gini

kawasaki tinja

afika vs andre ovj

sifat hantu yang boleh ditiru

1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri


2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.


3. pocongk
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

kesalahan fatal film HARRY POTTER

dokter sialan

Nama anak berdasarkan ngidam sang ibu
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!”

2 supir yang bodoh

Dua orang Bos saling membicarakan supir mereka yang bodoh...


Bos 1 : "eh masa supir gw bloon banget deh, liat nih gw buktiin" lalu dia panggil supirnya..


Bos 1 : "Nih duit 100rb tolong beliin mobil Merci ke showroom"


Sopir 1 : "Siap bos!" sambil langsung bergegas berangkat...


Bos 1 : "Tuh liat bloon kan, di ksh duit 100rb mau beli Merci"


Bos 2 : "Itu msh mending, Sopir gw lebih parah lg" lalu bos 2 memanggil sopirnya..


Bos 2 : "Coba kamu liat ke rumah, ada saya ga di sana?"

kegagalan memilih jurusan

Jurusan perminyakan : tukang ngoplos pertamax




Jurusan ilmu komputer / sistem informasi : OP warnet




Jurusan teknik komputer : tukang servis komputer




Jurusan elektro : tukang servis TV

agak jorok

Gajah bertanya kepada unta,“Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?”
Unta marah dan membalas, “Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?”
================================================== ==========


================================================== ==========
Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek
================================================== ==========


================================================== ==========
Setelah selesai ML sepasang muda-mudi tebak-tebakan.
Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!”
================================================== ==========

kegagalan sales coca-cola di arab saudi

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.




Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?


Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana.


Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?

bengkak ?????

seorang pemuda merasa mempunyai kelainan pada p**nisnya... karenanya dia pergi keseorang dokter ahli.. pemuda : dok, saya mau periksa, tapi malu... dokter : tidak usah malu, ceritakan saja apa masalahmu... pemuda : tapi dok,... saya malu, nanti dokter ngetawain saya,.. dokter : tidak,.. seorang dokter tdk akan ngetawain penyakit pasiennya, apa keluhanmu...? pemuda : begini dok, sdh beberapa hari ini p**nis saya BENGKAK dok..

perbedaan film dulu dan sekarang

Dulu kalo nonton pilm horor indonesia pasti bakal mimpi buruk,
Ehh sekarang jadi Mimpi Basah.


Dulu kalo nonton pilm horor indonesia pasti Bawaanya Merinding.
ehh sekarang Malah Merangsang


Dulu Kalo Nonton Pilm Horor Indonesia Pikiran Jadi PArno.
Ehh Sekarang Malah Jadi Porno !!

tempat tidur umum

Kejadian seperti ini dapat terjadi jika orang-orang di indonesia sudah terlalu banyak sehingga tidak ada lagi tempat untuk tidur.. 

ajibbb

Neh Sumber nya >> http://www.facebook.com/home.php?ref...010511758&ap=1

orang gila yang cerdas

Seorang pasien RS Jiwa berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang dan hampir mati..
Besoknya petugas RS memuji dia 
"Baik sekali perbuatanmu nak, tp sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi

maling dan janda

Di sebuah rumah seorang janda di rampok seseorang pencuri...
karena si rampok kurang hati'',
akhirnya si janda terbangun dari mimpi indahnya...
lalu...si pencuri mendekati si janda tersebut....
dan langsung mencekik lehernya sambil bertanya:
Pilih ''KIAMAT'' atau ''NIKMAT''
Tanpa berfikir panjang si janda menjawad ''NIKMAT'' (maklum janda)

otak ( jng kotor )

Kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu, kujilat dan kugigit bijimu,
Uuuhhh!!! panas ya mas … jagung rebusnya, lagi dong! 
—–
Kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku, kuerangkan suaraku tanda nikmatnya gesekan nadi.
Ooohh enaknya.. dikerokin 
—–
Kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya,
..ehmm..nikmatnya makan Oreo.. 
—–
Aku di bawah kau di atas, kau mengangkang aku pun senang, kau mulai basah aku pun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah.
Ooooh…. payungku… ternyata masih hujan… 
—–

bos licik

Ngajak sekretaris selingkuh

• Seorang manajer di sebuah perusahaan sedang ngebet2nya sama sekretatisnya yg sexy n kece.
• Si bos yg ga tahan akhirnya menawarkan proposal : "Yuli, kamu mau ga ngelayanin saya, semalem aja... saya bayar sejuta. Ga bakalan lama koq, nanti saya sebarin uangnya di ranjang, trus sebelum kamu selesai ngumpulin uang itu, saya pasti udah selesai bercinta sama kamu"
• Si yuli jawab : "Maaf pak, saya udah punya cowo n kita udah mau nikah, jadi saya ga

wanita nakal

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

• WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...
• PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?
• WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan

afiiika

suatu hari sby negur angelina sondak gan.,,,,,,

Spoiler for sby nih gan: 

trus sby yg ngefans ama afika mintak oreo gan,,,,

ketularan aziz

Si Aziz and Sule lagi ngobrol nih :


Sule : Ziz lo kenapa diem aja ??
Aziz : Gw la la la gi se se sedih Le :-(
Sule : Sedih kenapa lo ??
Aziz : Kata o o o rang pe pe pe
nyakit
ga ga gap gw me me nular ya Le ??
Sule : Ko bisa Ziz ??
.
.

saingan ESEMKA

Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat, maka di tahun 2012 akan segera diluncurkan type terbaru yaitu ESPEGE... dengan keunggulan :
1. Lebih cantik modelnya,
2. Lebih mudah dikendarai,
3. Lebih empuk dan nyaman,
4. Bisa pake BBM, bisa juga SMS...


Pasti akan lebih banyak lagi orang yang membeli dan mengendarai ESPEGE... ESPEGE adalah kendaraan terbaik ϑî dunia, krn :
① Memiliki 2 lampu depan ƔάϞƍ menawan ♥♥
② Memiliki 2 bemper belakang ƔάϞƍ indah (y):*
③ Mengeluarkan pelumas sendiri saat panas 

helm teknologi terbaru

cerita bocah nakal bolos sekolah

Ali VS EngkongNya


Engkong: ''Heh Ali, Lue ngumpet sonohh..!!''
Ali: ''Lahh emang kenape kong..??''
Engkong: ''Lahh kan tadi lu bolos sekolah, nohh guru lue pulang bubaran sekolah mau lewat..!!''

tukang topi vs monyet

Alkisah ada seorang tukang topi yg melintasi hutan, cuaca saat itu sedang panas sekali, akhirnya tukang topi pun berhenti, dan bersandar pada sebatang pohon yg sangat besar, karena sangat lelah, dalam waktu sekejap pun tukang topi itu tertidur. Dan ketika ia bangun, ia sangat terkejut karena seluruh topi dagangannya hilang, ia pun melihat ke atas pohon yg ia gunakan untuk bersandar, ternyata topi dagangannnya diambil oleh para monyet.


Ia sangat bingung karenanya, ia pun menggaruk-garuk kepalanya, lalu para monyet pun mengikuti. Akhirnya tukang topi pun memiliki ide bagus, lalu ia melepas topi dari kepalanya dan dibuatnya untuk mengipas-ngipas wajahnya, dan para monyet pun mengikuti. Lalu ia pun melempar topinya, dan para monyet mengikuti. Lalu tukang topi pun segera mengambil topi dagangannya dan bergegas lari dari tempat itu.


Hingga berpuluh-puluh tahun kemudian, tukang topi itu pun memiliki cucu yg pekerjaannya juga menjadi tukang topi, dan menceritakan kisahnya itu.

dompet kulit

Si udin pergi ke toko dompet kulit.
Terjadilah tawar menawar antara udin dengan penjual.


U : Udin
P : Penjual

ADMIN

SELAMAT MEMBACA PERSEMBAHAN KAMI

formasi timnas saat mengalahkan spanyol

kembaran sule

yuni sharah pake susuk

Spoiler for setelah pakai susuk: 

afika versi afrika

ketilang polisi cuma karena nama

ada empat bersaudara di sebuah desa.
Mereka bernama : SIM,GOBLOK,TOLOL,dan GARA-GARA..


Ceritanya :GARA-GARA sedang merantau ke Jakarta ingin mengadu nasib di sana..
Sudah lama GARA-GARA di Jakarta,ia selalu mengirim uang ke desa tapi ia tidak pernah mengirim kabar..
Ketiga saudaranya pun khawatir dan menyusul ke Jakarta naik motor..(ngenggggg....)
Diantara ke 3 bersaudara si TOLOL membawa burung perkutut kesayangan GARA-GARA.
Sesampainya di Jakarta,mereka di hadang oleh polisi..Polisi : “Kenapa kalian naik motor sampai bonceng 3!!!!!????Mana SIM..!!??”

lucu tapi jorok

Spoiler for mlumah style: 

Spoiler for miring style: 

tulkiyem masturbasi

buah dada dewi persik

nenek terkekar di dunia

Usianya sudah senja, 75 tahun. Namun jangan pernah bilang, ia sudah tua, apalagi renta. Badan Ernestine Shepherd bahkan jauh lebih fit dan sehat dari perempuan lain yang lebih muda puluhan tahun.
Nenek sehat asal Baltimore ini bahkan dinobatkan sebagai binaragawan perempuan tertua versi Guiness Book of World Records. Kepada Washington Post, Shepherd dengan yakin mengatakan, "usia hanyalah angka."

saya harapkan mengerti

Mohon doa restu dari idws-mania
semoga perkimpoian kami ini berlangsung abadi hingga anak cucu kami

para maho

hebatnya orang indonesia

bayi nyolot

pengantin baru

Pasangan muda yg sama2 msh perjaka & perawan akhirnya menikah.masing2 gugup ketika menghadapi malam pertama,namun pasangan muda tersebut tdk ada yg mau mengaku atau bertanya kpd pasangannya tentang apa yg hrs dilakukan pd saat malam pertama


Didera kebingungan,sipengantin cowok bertanya kpd ayahnya:


"Ayah,apa yg hrs sy lakukuan?"tanya sicowok kpod ayahnya


"telanjanglah dan naik ketempat tidur",jawab ayahnya


kemudian dia melakukan apa yg disarankan ayahnya


Sipengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya,ia kemudian bertanya kepada ibunya:

lady rockers

aparat terima suap

INI buktinya ... 

lady gagal

film terbaru wonderwomen

ruly kurniawan

kelakuan kakek jaman sekarang

Spoiler for kakek kimpoi: 

alat anti contek

Mampus loe, gak bisa nyontek karang ....

kentut dusta

pada suatu hari seorang wanita bertemu dengan seorang laki" mereka pun berbincang"
cowo: cuit cuit , ada cewe
cewe: apa sih emangnya gua burung 
cowo: emang gua ke elu apa.
cewe: oh bukan ke gua?
cowo: ke elu lah ! emangnya disini ada siapa lagi?
cewe: oiya , bego lu ah!
cowo: kok gua yg bego? kan elu yg salah berarti elu yang bego !
cewe: udah tau gua bego , masih aja diajak ngomong berarti lu lebih bego wkwkwk
cowo: oiyaya bego lu ah!
cewe: kok gua yg bego s! udah jelas" elu!

percakapan bayi dengan tuhan sebelum lahir

Suatu ketika..seorang bayi siap dilahirkan ke dunia,menjelang diturunkan ... Dia bertanya kepada TUHAN :


bayi : "para malaikat di sini mengatakan, bahwa besok engkau akan mengirimku ke dunia, tetapi....bagaimana cara saya hidup di sana,saya begitu kecil dan lemah"

TUHAN : "aku telah memilih satu malaikat untukmu..ia akan menjaga dan mengasihimu"

bayi : "tapi di surga apa yang saya lakukan hanyalah bernyanyi dan tertawa ini cukup bagi saya untuk bahagia"

TUHAN : "malaikatmu akan bernyanyi dan tersenyum untukmu setiap hari, dan kamu akan merasakan kehangatan cintanya dan lebih berbahagia"

kisah afika

Spoiler for koruptor: 

haha

manfaat merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok.Kalau basa-basinya tawarkan uang kan gak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat

perkelahian tentang ayam goreng

ada seorang pemuda sedang makan direstoran sederhana, dia memanggil pelayan dan memesan ayam goreng.

tidak lama kemudian pesanannya pun datang, saat dia mau menyantap ayamnya, tiba2 seorang pelayan datang terburu2 menghampiri dia,

pelayan berkata maaf mas makanan ini milik orang besar yang diujung itu.

enak aja ini kan ayam saya, pemuda menjawab

tips naik bajaj

1. Stop bajaj Anda dengan tangan, jangan dengan senyum manis, tidak akan ada bajaj yang berhenti melihat senyum manis Anda. Kalau bisa dengan senyuman lebar tidak tertutup (skalian nampung polusi)

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan Anda saja, jangan pernah Anda menawar tukang bajaj dgn harga murah karena alasan tujuannya dekat dan keliatan, bulan aja keliatan siapa yang mau anter kesana dengan harga murah

3. Cobalah ramah sedikit kepada tukang bajajnya sebelum menawar. Ajak dia komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos. Contoh: "Pagi Bang, sudah makan belum?", "Tadi jam berapa keluar dari rumah?", "Sudah lama narik bajaj, Bang?", "Rute terjauh sampai mana, Bang?", "ini bajaj rodanya satu lagi kemana ya bang? Kenapa cuma 3? Ga enak bang diliatnya.. Pasang lagi dah bang" dsb.. Kalau perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar sopir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

kisah kocak 4 suami

pada suatu malam,ada 4 orang suami yang sedang menunggu istrinya yg sedang melahirkan

dokter1dengan perasaah haru datang ke suami1)selamat pak! istri anda selamat dan anak anda kembar2 pak!silahkan dijenguk istrinya pak.

suami1: wah,mungin karena saya bekerja di PT.2kelinci,makannya anak saya kembar2(dengan senang pergi menjenguk istrinya)

suami2,3,4 pak!

beberapa saat kemudian muncul dokter2

dokter2datang dengan perasaan gembira datang ke suami2)selamat pak!!! istri anda selamat dan anak bapak kembar3 pak!!!,istri anda hebat sekali

messi vs sule

Ulasan Messi
Lionel Andrés Messi (lahir 24 Juni 1987 di Rosario, Argentina) adalah pemain sepak bola yang kini bermain untuk FC Barcelona dan Argentina sebagai striker atau pemain sayap. Dianggap salah satu pemain sepakbola terbaik dari generasinya, Messi menerima beberapa Ballon d'Or dan FIFA World Player nominasi Tahun pada usia 21, dan menang pada tahun 2009 dan 2010 Gaya bermain dan kemampuannya telah menarik perbandingan dengan Diego Maradona, yang sendiri menyatakan Messi sebagai "pengganti" nya. Messi mulai bermain sepakbola pada usia muda dan potensi dengan cepat diidentifikasi oleh Barcelona. [http://id.wikipedia.org/wiki/Lionel_Messi]


Messi-dona

cerdasnya orang indonesia

pada suatu ketika ada 3 orang dari inggris, cina dan indonesia yang sedang naik kereta, si orang inggris membuang sebagian uangnya yang membuat orang cina dan indonesia kaget, lalu bertanya kepada orang inggris, knapa uang anda sampean di buang begitu saja, jawab org inggis dengan enteng “karena uang saya sudah terlalu banyak jadi saya buang aja biar gak berat bawanya, spertinya orang cina tak mau kalah, dia malah membuang cincin emas yang menempel di

game-game terbaik, asli indonesia

Spoiler for Transankot : Revenge Of The Braga Street: 

kisah malam pertama

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Adui.. Sakitnya bang… ! Macam mana nkisah malam pertamai bang..?” Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Isterinya teresak-esak mengerang “… Sakitnya Bang”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut.”

teman baik

Ali :eh sob, perut gua mules nih numpang kentut ye..tp jgn 
bilang cewek2 d bangku depan..
Udin :tenang aje lu kentut2 aje tp g pake suara pelan aje
(emang lu aje yg pgn kentut gua dah gag BAB 3 hari nie..
[dlm hati])
Narator :dgn lembut ali menghembuskan angin mamuru'nya....wusshhhh
lalu udin mendeteksi bau n trnyata angin mamuru hanya
sekedar angin mamuru...tdk lama kemudian si udin
menghenbuskan angin muson'nya shshshshsh...
Udin buhsyet bau bgt kentut gua [dlm hati])eh li, kentut lu bau bgt..
Narator :dgn segera ali melakukan penyaringan udara inhale exhale
ali menghirup semua bau yg ada d skitarnya....
Udin :[menahan tawa]

akibat kena tilang

tono sedang kesal karena di tilang polisi dan bercerita kepada bapaknya 

tono: pak tadi tono di tilang sama pak polisi
bapak:lah kok bisa ton ?
tono: iya pak gara2 helm tono gk ada tertulis tanda SNI
bapak: ywdah bulan depan kita beli helm baru yang ada tanda SNInya
tono:yah pak tono maunya blinya sekarang
bapak: bapak cman pnya duit goceng 
tono: ywdah deh pak gpp goceng 
bapak: emangnya goceng bsa dapet helm?
tono: bisa pak nnti bapak liat aja 

satu jam kemudian

mutiara maafin andi yah

andi sedang curhat kepada temanya doni

doni:di denger2 lu dah jadian sama si mutiara?
andi:iya don tapi ada sedikit masalah 
doni: masalah apa don? si mutiara kan orangnya bae n cakep lagi apa yang kurang?
andi:iye sih don tapi bukan itu masalahnya
doni:jadi masalahnya apa di?

murid pinter

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya

Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,

kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”

Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”

2 sopir goblok

Alkisah, 2 orang pengusaha muda sedang makan siang bersama di sebuah restoran. Mereka berdua sedang asyik menceritakan supirnya yang bego'nya kaga ketulungan.
Pengusaha 1 : "Lo tau ga, supir gue si Pe'a tu bego' bgt!!"
Pengusaha 2 : "Masak sih??"
Pengusaha 1 : "Beneran, ni gue panggilin ya."
: "PE'AAAAA!!!!! sini kamu, cepetan!!"
si Pe'a : "Ya tuan, ada apa?"
Pengusaha 1 : "Ini duit Rp 10.000, tolong beliin saya 1 unit mobil Mercedez Benz"
si Pe'a : "Baik tuan, segera saya belikan."
(si Pe'a pun langsung ngloyor menuruti perintah majikannya)
Pengusaha 1 : "Tuh kan, lo tau."

minta lamaran nikah

Sudah lama Joni naksir gadis yg tinggal di kampung sebelah, namanya Saritem.
Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. .Saritem menerima cinta Joni dgn spenuh hati, meski "penembakan" Joni dilakukan di gang sempit pinggir selokan yg bau.
Sayang, kisah kasih yg dirajut dari pinggir selokan itu tdk berjalan mulus. 
Rupanya org tua Saritem keberatan karena Joni blm bkerja, alias masih nganggur. Namun kdua sejoli itu pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Joni memberanikan diri melamar gadis pujaannya. Ia pun menemui ayah Saritem.

Spoiler for percakapan: 

Joni: "Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak? "