Jono dan istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir...
Istri: "Pa, bulan depan mama ultah lho, inget gak?"
Jono: "Inget donk, Ma.."
Istri: "Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?"
Jono: "Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama..."
Istri: "Ayo dong pah, mama penasaran nih..."
Jono: "Okelah ma,... Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?"
alasan film porno dilarang
- Film ini tidak ada kejelasan yang mana jagoannya dan yang mana penjahatnya.
- Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.
- Tidak masuk akal karena ceweknya dikeroyok, ditusuk depan belakang tapi gak mati-mati
nama orang jepang = profesi
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
sule dihukum pancung
W = Wawancara
S = Sule
W = bung sule kenapa anda dapat hukuman pancung dr presiden dan para penjabat"?
S = karena jokes saya.
W = emang jokes apa yg membuat pak presiden dan para penjabat"nya murka ?
S = sambil berkaca" matanya. saya menyuruh pak presiden dan penjabat menerjemahkan kalimat
S = Sule
W = bung sule kenapa anda dapat hukuman pancung dr presiden dan para penjabat"?
S = karena jokes saya.
W = emang jokes apa yg membuat pak presiden dan para penjabat"nya murka ?
S = sambil berkaca" matanya. saya menyuruh pak presiden dan penjabat menerjemahkan kalimat
maling goblok
P : Polisi
MG : Maling Goblok.
P : Kenapa kamu mencuri tape yg ada di dalam mobil.
MG : Saya terpaksa melakukannya pak.
P : Terpaksa bagaimana, ? Tidak punya uang untuk makan.?
MG : Bukan pak, dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman,
MG : Maling Goblok.
P : Kenapa kamu mencuri tape yg ada di dalam mobil.
MG : Saya terpaksa melakukannya pak.
P : Terpaksa bagaimana, ? Tidak punya uang untuk makan.?
MG : Bukan pak, dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman,
akibat singkong sang suami
suatu hari ada pengantin baru, suaminya sering ditugaskan ke luar kota..
suami : "Say, hari ini aku ditugaskan keluar kota."
istri : "kamu ditugaskan berapa hari??"
suami : "ga lama kok, minggu depan juga udah balik."
istri : "jiaaahhh, kok lama banget si Say, nanti kalo aku lagi pengen gmn??"
suami : "kan pake timun bisa..."
istri : "gak mau ahh, abis terlalu lembek."
suami : "kalo pake terong gimana?"
istri : "ah ntar punya aku jadi warna ungu, abis kalo pake terong suka luntur sih."
suami : "ohh..gampang kok, kan ada singkong kamu kupas aja itu lebih keras dan ga pake luntur lagi.."
istri : "ya udah deh, kalo aku lagi pengen ntar aku coba pake singkong."
suami : "ya udah Say, met mencoba yah.."
istri : "oke AyangKu."
suami : "Say, hari ini aku ditugaskan keluar kota."
istri : "kamu ditugaskan berapa hari??"
suami : "ga lama kok, minggu depan juga udah balik."
istri : "jiaaahhh, kok lama banget si Say, nanti kalo aku lagi pengen gmn??"
suami : "kan pake timun bisa..."
istri : "gak mau ahh, abis terlalu lembek."
suami : "kalo pake terong gimana?"
istri : "ah ntar punya aku jadi warna ungu, abis kalo pake terong suka luntur sih."
suami : "ohh..gampang kok, kan ada singkong kamu kupas aja itu lebih keras dan ga pake luntur lagi.."
istri : "ya udah deh, kalo aku lagi pengen ntar aku coba pake singkong."
suami : "ya udah Say, met mencoba yah.."
istri : "oke AyangKu."
nenek yang gak tau diri
jono lagi manjat pohon kelapa,,ehhh nenek nya manggil dari bawah sambil teriak "jonoooo...jonooo....cepat turun,,kakek mu kena serangan jantunggggg! "
jono dengan gegabah turun dari pohon kelapa tersebut..dan neneknya berlari ke arah dapur ,, membuka laci,lemari,dan rak" yg ada di dapur..
ngeliat tingkah nenek nya begitu jono heran... lalu dia bertanya sama neneknya dengan nada tinggi ... " nenek ! kakek kena serangan jantung kok nenek malah obrak abrik dapur sih?!"
jono dengan gegabah turun dari pohon kelapa tersebut..dan neneknya berlari ke arah dapur ,, membuka laci,lemari,dan rak" yg ada di dapur..
ngeliat tingkah nenek nya begitu jono heran... lalu dia bertanya sama neneknya dengan nada tinggi ... " nenek ! kakek kena serangan jantung kok nenek malah obrak abrik dapur sih?!"
wasiat terakhir mama lorent
Mama Lorent mengatakan, bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.
Tapi Mama Lorent mengatakan, bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam dan kotor itu.
Siapakah dia?
Tapi Mama Lorent mengatakan, bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam dan kotor itu.
Siapakah dia?
ciri-ciri wanita yang tidak perawan
1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI. #ngetik sambil teriak2
2. SELALU MENGHINDAR SAAT DI TAKSIR OLEH COWOK
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil marah-marah sama kita. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JAUHI WANITA ITU KALO KAMU TIDAK MAU BABAK BELUR DI PUKULIN SAMA SUAMINYA.
3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, itu sudah jelas sekali kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI. #ngetik sambil teriak2
2. SELALU MENGHINDAR SAAT DI TAKSIR OLEH COWOK
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil marah-marah sama kita. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JAUHI WANITA ITU KALO KAMU TIDAK MAU BABAK BELUR DI PUKULIN SAMA SUAMINYA.
3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, itu sudah jelas sekali kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
teh celup vampir
Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
Mereka pesan minuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya
Vampir3: saya cukup air putih saja
Mereka pesan minuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya
Vampir3: saya cukup air putih saja
jam di surga
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?
"Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?
"Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
diperkosa gara-gara sms
Pada suatu hari suami mnelepon istri. Si suami kaget karena istrinya terdengar sedang menangis....
Suami: mah, kamu knp mnangis?
Istri: "Diperkosa"
Suami (shock, marah lalu brtanya): Siapa yg mlakukannya & kapan? Jwb!
Istri: paijo pah, pembantu baru kita. Td pas hujan.
Suami: mah, kamu knp mnangis?
Istri: "Diperkosa"
Suami (shock, marah lalu brtanya): Siapa yg mlakukannya & kapan? Jwb!
Istri: paijo pah, pembantu baru kita. Td pas hujan.
zombie terhebat
Suatu hari, ada 3 zombie ingin adu kekuatan. lalu, zombie 1 lari secepat mungkin dan dalam waktu 20 detik, dia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
zombie 1: "lo liat peternakan itu?"
zombie 2&3: "liat, kenapa?"
zombie 1: "seluruh sapinya telah mati"
zombie 2&3: "wih.... gila lo ya!"
lalu, giliran zombie 2, ia lari secepat mungkin dan dalam waktu 10 detik, dia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
zombie 1: "lo liat peternakan itu?"
zombie 2&3: "liat, kenapa?"
zombie 1: "seluruh sapinya telah mati"
zombie 2&3: "wih.... gila lo ya!"
lalu, giliran zombie 2, ia lari secepat mungkin dan dalam waktu 10 detik, dia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
hanya ada di indonesia
Hanya di Indonesia ada kasus seperti ini
Hanya di Indonesia si Mc Erot
Hanya di Indonesia ada yg jual ES PANAS
Hanya di Indonesia ada peringatan kyk gini (sbnrnya “Gunakan Listrik seperlunya” tapi ada yg jail hapus hurufnya)
Hanya di Indonesia kotak suratnya kaya gini
Hanya di Indonesia anak majikan dianggap sebagai herder
Hanya di Indonesia si Mc Erot
Hanya di Indonesia ada yg jual ES PANAS
Hanya di Indonesia ada peringatan kyk gini (sbnrnya “Gunakan Listrik seperlunya” tapi ada yg jail hapus hurufnya)
Hanya di Indonesia kotak suratnya kaya gini
Hanya di Indonesia anak majikan dianggap sebagai herder
dokter cabul
Suatu hari seorang pasien wanita datang ke tempat praktek dokter laki-laki.
P = Pasien
D= Dokter
P : Dok saya sangat kesal dengan pacar saya.
D: Emang pacar kamu kenapa, ceritakan saja semuanya.
P: Masak setiap saya ke kos nya dia selalu saja megang pantat saya.
D: Seperti ini ya? (sambil megang pantat si pasien).
P: Ya bener persis seperti itu dok.
D: Itu namanya dia suka ma kamu.
P: Dia juga mencumbu bibir saya dok.
D: Seperti ini ya? (sambil mencumbui si pasien).
P: Bener sekali dok persis seperti itu.
D: Itu juga namanya dia sayang sama kamu.
P = Pasien
D= Dokter
P : Dok saya sangat kesal dengan pacar saya.
D: Emang pacar kamu kenapa, ceritakan saja semuanya.
P: Masak setiap saya ke kos nya dia selalu saja megang pantat saya.
D: Seperti ini ya? (sambil megang pantat si pasien).
P: Ya bener persis seperti itu dok.
D: Itu namanya dia suka ma kamu.
P: Dia juga mencumbu bibir saya dok.
D: Seperti ini ya? (sambil mencumbui si pasien).
P: Bener sekali dok persis seperti itu.
D: Itu juga namanya dia sayang sama kamu.
Langganan:
Postingan (Atom)
