curhatan AYAM dan SAPI yg tragis

ayam : pi, gue benci banget sama manusia....

sapi : kenapa emangnya yam...

ayam : masa' gue baru makan nasi didik aja udah diusir, ditendang, padahal hampir tiap hari mereka pada makan telor dan daging gue!!!
gue kesel , benci, marah sama manusia

sapi : emang lo doang yam, gue lebih parah lagi...

adu debat JEPANG VS INDONESIA

Orang Indonesia sedang menjamu client nya dari Jepang di sebuah restaurant ... sedang asik makan siang orang JEpang bertanya...
si Jepang : "disini kalo makanan sisa, dijadikan apa?
si Indonesia : "dibuang lalu dibakar, memang di Jepang makanan sisa biasa dijadikan apa?"
si Jepang : "di daur ulang, dibikin chiki lalu dikirim ke INDONESIA "
*orang INDONESIA kaget *
setalah makan, merekapun meminum minuman kaleng
orang Jepang pun bertanya lagi
si JEPang : "disini kaleng bekas minuman dijadikan apa?"
si Indonesia : "dibuang lalu dibakar, emang kalo di Jepang dibikin apa?"
si Jepang : "di daur ulang, dibikin mobil lalu di kirim ke Indoneisa" jawab orang Jepang BANGGA
*orang Indonesia menahan kesal "
setelah makan dan minum mereka pun keluar dari restaurant tsb..
tak lama di perempatan jalan terlihat setumpukan ban bekas.. dan lagi lagi orang Jepang pun bertanya ...
si Jepang : "disini ban bekas yang sudah tak terpakai dijadikan apa?"

cara jitu nembak cewe lewat FB

1. Pastiin teman cewek/cowok
yg dituju itu sdg galau dan
berstatus singel

2. Kirim inbox atau wall untuk
nyatain cintalu (*nembak gitu*)

GARAM.....hahaha

Obrolan jelang IMLEK...

Andre ke Toko sembako Mpek Wong...

Andre: "Mpek... Beli gulanya 1 Kg"

Mpek Wong: " Lu ambik itu gula yg dipojokan..."
(Andre menuju arah yg ditunjuk Mpek Wong Di rak ada tulisan besar GARAM)

orang kaya dengan pengemis

suatu hari ada seorang pengemis yang meminta di sebuah rumah orang kuaayaaak yang duitnya banyak bener!
Pengemis Orang kaya:O

P: pak minta uang dong saya blom makan 3 hari
O:minta usaha woi!
P:ini dah usaha ngemis pak!
O:usaha kerja kek badan sehat juga lu!
P:minta uang dong pak harta apa kek bapak kan kaya
O:cuiihhhh enak aje lo gw susah2 cari duit lo minta2in aja
P:bapak kan duitnya banyak!
O:cuih!
Setelah beberapa lama bapak membentak bentak ia pun menjadi iba melihat pengemis itu ia pun mengeluar kan duit Rp.100 rb
P:wahhhh duitnya banyak bener pak makasih ya!
O:iya jangan lupa
P:iy kenapa?
O:Kembaliin 99 rb kesaya!

lagi-lagi kerjaan orang indonesia

pada suatu hari ada orang cina , indo , new zealand naik pesawat bareng
tidak lama kemudian pesawatnya oleng gara2 kelebihan muatan
sontak ketiganya bingung ,

c:cina
i:indo
n:new zealand

n: (membuang susu yg paling mahal dan terkenal di negaranya) eh kalian buruan buang apa gitu
i & c: knpa kamu membuang susu semahal itu ?
n:karena di negaraku sangat banyak broooo

kepintaran seorang jony

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

derita menjadi pasukan

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."

pandangan Dr.Boyke mengenai kehidupan sosial

Dokter Boyke adalah adalah dokter ahli spesialis sexologi, coba kita analisa pandangannya mengenai :

-Takdir,
-Pendidikan,
-Kepercayaan,
-Sukses,
-Gaji dan
-arti teman.

Menurut Dr. Boyke :

udin belajar pesbukkan

Udin pengen pesbukan...dia sms temennya, Bembeng utk minta di ajarin...... 


Udin: beng, ajarin gw buat facebook yaa..
beng: Oke, lu dah di depan kompi?

Udin: dah, gw juga udah punya email
beng: sippp, buka aja, browser firefox, kalo ga gitu internet explorer...

Udin: browser tu apa ?
beng: klik menu start trus lu cari tulisanya Internet explorer

Udin: trus gimana?
beng: ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com" trus enter

Udin: oke, trus??? 
beng: kalo udah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada

Udin: mana nya yg di isi, kok kaga ada Apa2 nya...
beng: masa, di layar ada tulisan Apa? 

Udin: cuman tulisan doang, paling atas ada tulisan "The page cannot be displayed"
beng: wah, salah paling yang lu tulis atasnya.

Udin: dah bener kok, www.facebook.com
beng: ehm, mungkin koneksi internet lu mati..

Udin: apa butuh internet, dirumah gw ga ada internet nya..
beng: anjriiiit.....jari gw sampe kriting... Ternyata percuma.. 

apriyani lagi, apriyani lagi

Bekasi lumpuh. Hingga sore tadi, massa ribuan buruh masih memblokir sebagian ruas jalan, termasuk jalan tol Jakarta-Cikampek.



aparat kepolisian dilokasi sudah tidak sanggup lagi mengendalikan masa.

hadiah ulang tahun untuk sang istri

Jono dan istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir...

Istri: "Pa, bulan depan mama ultah lho, inget gak?"
Jono: "Inget donk, Ma.."
Istri: "Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?"
Jono: "Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama..."
Istri: "Ayo dong pah, mama penasaran nih..."

Jono: "Okelah ma,... Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?"

alasan film porno dilarang

1. Film ini tidak ada kejelasan yang mana jagoannya dan yang mana penjahatnya.
2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.
3. Tidak masuk akal karena ceweknya dikeroyok, ditusuk depan belakang tapi gak mati-mati

nama orang jepang = profesi

Kuraba Sakumu : Pencopet 
Sayabisa Urusi : Calo 
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan 
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub 
Takasi Kamucoba : Sales door to door 
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko 
Yukasi Kitaterima : Kasir 
Takada Gaji : Pengangguran 
Aigaya Sanasini : Fotomodel 

sule dihukum pancung

W = Wawancara
S = Sule

W = bung sule kenapa anda dapat hukuman pancung dr presiden dan para penjabat"?
S = karena jokes saya.
W = emang jokes apa yg membuat pak presiden dan para penjabat"nya murka ?
S = sambil berkaca" matanya. saya menyuruh pak presiden dan penjabat menerjemahkan kalimat

maling goblok

P : Polisi 
MG : Maling Goblok.

P : Kenapa kamu mencuri tape yg ada di dalam mobil.
MG : Saya terpaksa melakukannya pak.
P : Terpaksa bagaimana, ? Tidak punya uang untuk makan.? 
MG : Bukan pak, dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman,

akibat singkong sang suami

suatu hari ada pengantin baru, suaminya sering ditugaskan ke luar kota..

suami : "Say, hari ini aku ditugaskan keluar kota."
istri : "kamu ditugaskan berapa hari??"
suami : "ga lama kok, minggu depan juga udah balik."
istri : "jiaaahhh, kok lama banget si Say, nanti kalo aku lagi pengen gmn??"
suami : "kan pake timun bisa..."
istri : "gak mau ahh, abis terlalu lembek."
suami : "kalo pake terong gimana?"
istri : "ah ntar punya aku jadi warna ungu, abis kalo pake terong suka luntur sih."
suami : "ohh..gampang kok, kan ada singkong kamu kupas aja itu lebih keras dan ga pake luntur lagi.."
istri : "ya udah deh, kalo aku lagi pengen ntar aku coba pake singkong."
suami : "ya udah Say, met mencoba yah.."
istri : "oke AyangKu."

nenek yang gak tau diri

jono lagi manjat pohon kelapa,,ehhh nenek nya manggil dari bawah sambil teriak "jonoooo...jonooo....cepat turun,,kakek mu kena serangan jantunggggg! "

jono dengan gegabah turun dari pohon kelapa tersebut..dan neneknya berlari ke arah dapur ,, membuka laci,lemari,dan rak" yg ada di dapur..

ngeliat tingkah nenek nya begitu jono heran... lalu dia bertanya sama neneknya dengan nada tinggi ... " nenek ! kakek kena serangan jantung kok nenek malah obrak abrik dapur sih?!"

wasiat terakhir mama lorent

Mama Lorent mengatakan, bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.

Tapi Mama Lorent mengatakan, bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam dan kotor itu.

Siapakah dia?

ciri-ciri wanita yang tidak perawan

1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI. #ngetik sambil teriak2

2. SELALU MENGHINDAR SAAT DI TAKSIR OLEH COWOK
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil marah-marah sama kita. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JAUHI WANITA ITU KALO KAMU TIDAK MAU BABAK BELUR DI PUKULIN SAMA SUAMINYA.

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, itu sudah jelas sekali kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.